Zbohom emočná závislosť; hi afektívna autonómia
Vo svojej knihe Umenie lásky, Erich Fromm sa odráža na ťažkostiach, ktoré nájdeme vo vzťahoch, okrem iných dôvodov, pretože nepovažujeme lásku za akciu (umenie podľa neho), ktoré vyžaduje predchádzajúce učenie).
Stávame sa zapletenými do smutných a toxických vzťahov, ktoré nakoniec prinášajú viac bolesti ako blaho, pretože nás nikto naučil, ako sa správať v rámci páru. Ako zvládnuť víchrice emócií, ktoré naše telo vytvára, keď sa zamilujeme , ako dať priestor inej osobe, keď to, čo najviac chcem, je byť na jeho boku 24 hodín denne, ako zvládnuť strach z lámania alebo podvádzania ... skrátka, ako sa milovať zdravo a nie šialene ako učí nás, že musíme robiť spoločnosť.
Stačí, aby ste náhodou vybrali pár skladieb, aby si uvedomili, že správy, ktoré dostávame o láske, sú mimoriadne škodlivé a ospravedlňujeme sa za závislú, symbiotickú a chorobnú lásku. Ak vezmeme napríklad pieseň The Police "Every Step Take You" a čítame ju namiesto jej spevu, je pravdepodobné, že sme diagnostikovaní s obsedantnou afektívnou poruchou alebo sme obvinení zo stalkerov:
Každý deň každé slovo, ktoré hovoríte
Každá hra, ktorú hráte
Každá noc, v ktorej zostanete
Budem ťa sledovať
Nemôžeš vidieť, že patríš ku mne?
Ako môj zlý srdce ublížil pri každom kroku, ktorý si vzal?
Emocionálna závislosť a patologické lásky
Ak vezmeme do úvahy, že filmy, knihy alebo televízne seriály v Hollywoode podporujú túto patologickú lásku, Je normálne, že sme sa podieľali na nezdravom správaní pripútanosti a závislosti ktoré odoberajú všetok zmysel, že sú pár. Musíme sa usilovať o slobodnú lásku, o naše psychologické zdravie a zdravie nášho partnera a preto, že jediný spôsob, ako byť šťastný, je zbaviť strachu.
Vzťahy sa pohybujú v oblasti neistoty a neakceptujú alebo nechcú vidieť túto skutočnosť nevyhnutne vedie k strachu, utrpeniu a frustrácii, snažiac sa ovládať nekontrolovateľné. Ak chceme vychutnať zdravého milovaného človeka, musíme byť ochotní ho stratiť, no takáto myšlienka nám ublížila.
Affective dependence
Afektívna závislosť nie je "prebytok lásky", ale prebytok strachu , Je to závislosť, v ktorej sa človek cíti doslova neschopný žiť bez druhého (čo je tiež dobre vidieť v našej spoločnosti, všetci sme počuli frázy ako "ty si pre mňa všetko", "neviem, čo by som bez teba urobil", "Bez teba som nič ...") a má všetky zložky akejkoľvek inej závislosti na látkach: naliehavosť "konzumovať" našu drogu spojenú s láskou, abstinenčný syndróm, keď sme bez nej, podráždenosť, nutkavosť, pocit nepochopenia okolo nás , prestaňte robiť to, čo sme si predtým užili s našou "drogou".
Podľa Walter Riso , ústrednou schémou všetkej pripútanosti je emocionálna nezrelosť, chápaná ako "naivná a netolerantná perspektíva k určitým situáciám v živote, všeobecne nepríjemná alebo odporná". Najdôležitejším prejavom emocionálnej nezrelosti súvisiacej s afektívnym pripútaním by boli nízke prahové hodnoty utrpenia, nízka tolerancia voči frustrácii a ilúzia trvalosti, tj postihnutie a predstavenie konca vzťahu. Nesmyselná osoba emocionálne (ktorá môže byť zrelá v iných oblastiach svojho života) vyžaduje starostlivosť o svojho milovaného ako dieťa svojej matky. Bez jej ochrannej postavy sa cíti stratená, vystrašená a nechráněná .
Ako sa naučiť milovať zdravo?
Prvým krokom je uvedomenie si lásky ako slovesa a nie ako podstatného mena , ako akciu a nie ako pocit alebo myšlienku. Milovanie je správanie, ktoré vykonávame, keď vykonávame akcie, ktoré ovplyvňujú blahobyt druhého, keď sa radujeme za svoje úspechy, keď rešpektujeme ich motiváciu, keď im dáva priestor na rast.
Keďže sme viac zameraní na to, že sme milovaní než na milovaní, žijeme až do demonštrácií lásky nášho páru alebo ich absencie. To je úplne neproduktívne, pretože sa nemôžeme dostať do obuvi druhého a správať sa spôsobom, ktorý vyhovuje našim očakávaniam. Odporúčame ponechať vnímavú orientáciu a začať mať proaktívne správanie.
Namiesto toho, aby sme sa sťažovali, pretože náš partner nie je milujúci, my sme tí, ktorí začali prístup, namiesto toho, aby sme sa sťažovali, pretože nie je maloobchodník, máme s ním nejaké detaily. Na pozadí najlepší spôsob, ako začať dostávať, je začať dávať .
Aby sme začali očisťovať svoj vzťah, musíme sa zbaviť starých vzorov pseudo-lásky, ktoré mnohí z nás začlenili a zabraňovali nám, aby sme si v plnej miere užívali vzťahy. Prechod od citovej závislosti k afektívnej autonómii.
Dosiahnutie afektívnej autonómie
To, čo sa požaduje s afektívnou autonómiou, nie je ľahostajnosť ani chlad, ale zdravý spôsob vzájomného vzťahu, nie vlastníctva a nie návykové .
Autonómia propaguje systémy proti závislosti a vytvára zdravšie spôsoby vzájomného vzťahu, ako aj väčšie individuálne blaho. Autonómni ľudia získajú väčšiu sebadôveru, keď vidia, že nepotrebujú nikoho, aby vyriešil svoje problémy, čo zvyšuje ich pocit vlastnej účinnosti, a tým aj ich sebavedomie. Stávajú sa emocionálnejšie a lepšie zvládajú osamelosť, strácajú strach z toho.
Stojí za to, aby sme sa naučili tešiť sa z časov, ktoré sme strávili sám, ako aj času, ktorý sme strávili s párom , a nezostaneme v mumifikovanom stave vždy, keď sa od neho oddelíme, kým ju znovu neuvidíme. Zachovať život, ktorý existuje za párom: samotný priestor, samotní priatelia, koníčky, chvíle samoty. Vo vzťahu je oveľa zdravšie chýbať, že "hádzať viac".
Nemusíte byť slabí, aby ste boli milovaní. Ak nás pár miluje zdravým spôsobom, budú ochotní pomôcť nám rozvíjať nezávislú osobnosť, čo neznamená, že ich milujeme menej, ale že ich milujeme lepšie. Ľudia, ktorí našli svoje povolanie a svoj vlastný spôsob života, sa stávajú imúnnymi voči emocionálnej závislosti. Najpozitívnejšie je zamerať sa na pestovanie a starostlivosť o iné oblasti nášho života. Kľúč je vždy v rovnováhe .
