Ako konštruktívne argumentovať s partnerom: 8 tipov
Pár diskusií je takmer nevyhnutné. Skôr alebo neskôr, v romantickom vzťahu sú momenty, keď nastali konflikty záujmov alebo očakávaní, alebo sa vyskytli nedorozumenia.
Takže problém nie je, či sa o nich diskutuje alebo nie, ale ako to urobiť. V tomto článku uvidíme niektoré Kľúčové predstavy o tom, ako diskutovať s partnerom čo najviac konštruktívnym spôsobom .
- Súvisiaci článok: "Ako vedieť, kedy ísť na terapiu páru?" 5 dôvodov váhy "
Ako diskutovať s partnerom, ktorý riadi komunikáciu dobre
Je jasné, že diskusie sú časté a prakticky každý z nich prešiel. Je však tiež pravda, že máme slovo spojené s diskusiou s okamihmi veľkého hnevu, keď dvaja alebo viacerí ľudia kričia a vyjadrujú svoju frustráciu, aj keď to tak nie je.
V skutočnosti argumentovanie len znamená riešenie problému a príčiny pre alebo proti dvom spôsobom, ako s ním riešiť, bez ohľadu na to, či existujú pocity hnevu alebo nie .
Samozrejme, čím osobnejší a osobnejší je osobný vzťah, tým sú diskusie jemnejšie, takže je vhodné vedieť, ako to zvládnuť. Rozsah páru je jedným z príkladov toho.
Pozrime sa teda na niekoľko tipov, ako konštruktívne argumentovať s partnerom a zamerané na riešenie konfliktov prostredníctvom dialógu .
1. Zistite základný problém, ktorý sa má liečiť
Toto je prvý nevyhnutný krok na konštruktívne diskusiu. Je to niečo, čo je potrebné urobiť medzi dvoma členmi páru, a to pomáha vrátiť diskusiu na cestu a dať nástroje pre nedovoľte, aby sa objekt zmenil .
2. Predstavte diskusiu ako komunikačný problém
Existujú tí, ktorí sú pokúšaní premeniť diskusie na bitku, v ktorej musia byť víťazmi a porazenými. Táto hraničná logika je úplne v rozpore s povahou konštruktívnych diskusií, ktoré sa oslovujú ako komunikačný fenomén.
3. Rozlišujte pocity od faktov
Je veľmi dôležité, aby v láskyplnom vzťahu existoval rozdiel medzi tým, čo človek cíti a čo robí, pretože iba druhá môže byť známa druhou z objektívnych skutočností .
Ak teda v diskusii existujú sťažnosti na to, aké zlé cítite za určitých okolností súvisiacich s bežným milostným životom, musíte pochopiť, že to samo osebe nie je niečo, čo druhá osoba urobila. Čo možno zaoberať pripisovaním zodpovednosti, je to, čo urobila druhá osoba a dokázala uľahčiť vznik týchto emócií.
- Možno vás zaujíma: "4 typy lásky: aké sú rôzne druhy lásky?"
4. Musíte vedieť, ako používať prestávky
Vo chvíľach, keď sa zdá, že niektorí z ľudí zapojených do diskusie páru začnú cítiť viditeľne frustrovaní a nahnevaní, musíme odísť krátka prestávka, ktorá slúži na zníženie tónu a oddych , To možno výslovne oznámiť, pretože je úplne platným dôvodom na odloženie výmeny argumentov na niekoľko minút alebo sekúnd.
5. Nevyberajte staré konflikty
Ďalšou otázkou bolo zrieknutie sa diskusií ako kontextu, v ktorom je "prekonanie" druhého odmietanie využiť tieto chvíle na odvzdušnenie a chcete obviniť druhého za akýkoľvek problém, ktorý nie je prípustný, s akoukoľvek zámienkou.
Akýkoľvek pokus o zmenu predmetu, aby sa objavili staré osobné spory, by sa mal vnímať ako červená vlajka, čo samo osebe nedáva vysvetlenie k tejto téme a presmeruje diskusiu k téme.
6. Neprerušujte
Niečo tak jednoduché ako základné. Ak sa táto zásada nedodrží, prirodzene tón hlasu stúpa , čo spôsobuje aj zmenu typu osobného implikácie, ktorý je vytlačený na diskusiu a vstup do konkurenčnej logiky za to, že má posledné slovo.
7. Zopakujte, čo hovorí druhá
V kľúčových okamihoch, v ktorých ste obaja objavili svoje základné myšlienky, je dobré pokúsiť sa svojimi vlastnými slovami vysvetliť, čo povedal druhý. To slúži ako na vyjadrenie úcty k myšlienkam druhého, tak aj k lepšiemu pochopeniu druhej osoby tým, že mu dáva možnosť opraviť nás.
8. Vykonávajte asertivitu
Excesy súvisiace s hnevom a hnevom nie sú jediným problémom, ktorý sa má zabrániť v argumentácii páru. Okrem toho, existuje riziko, že jedna zo zúčastnených strán nepovedie všetko, čo si myslia Pokiaľ ide o predmet, či už kvôli neistote, alebo prijatiu pasívne agresívneho postoja.
Bibliografické odkazy:
- Harvey, J.H., Ormarzu, J. (1997). "Zlepšenie úzkeho vzťahu". Recenzia osobnosti a sociálnej psychológie. 1: str. 223-239.
- Tennov, Dorothy (1979). Láska a obmedzenie: Skúsenosť s láskou. New York: Stein a deň.
- Townsend, J. (1998). "Čo ženy chcú, čo chcú" Oxford University Press, Veľká Británia.