Ako sa vyhnúť dvojstranným konfliktom?
"Láska je činnosť, nie pasívna náklonnosť; je to nepretržitá bytosť, nie náhlý štart, "hovorí Erich Fromm vo svojej knihe Umenie lásky.
Táto definícia je len príkladom toho, čo môžeme pochopiť láskou, pretože existuje mnoho spôsobov, ako pochopiť taký zložitý jav ako tento a nie je ľahké ho špecifikovať. Okrem toho každá osoba bude mať svoju osobitnú víziu lásky podľa svojich minulých skúseností.
Vzhľadom na túto skutočnosť však, vzniká skutočnosť, že dvojstranné konflikty nie sú nezvyčajné , a hoci jeho pôvod môže byť rôzny v závislosti od každého prípadu, jeho následky majú tendenciu byť veľmi negatívne pre väčšinu ľudí, ktorí ich žijú.
Pôvod lásky
Aby sme pochopili povahu milostných konfliktov, musíme sa najprv pýtať sami seba ako sa narodila láska , Vzhľadom na obrovský počet interpretácií na túto tému sa zameriame predovšetkým na prístup špecifický k súčasnej psychológii, prostredníctvom ktorého budeme odpovedať na otázku, ako sa láska objavuje a vyvíja, prečo vznikajú problémy a prečo. Čo môžeme urobiť, aby sme zvýšili spokojnosť s našimi vzťahmi?
Prvá vec je pýtať sa sami seba, čo sa deje, takže zrazu sme s touto osobou, Prečo sa nemôžeme prestať usmievať, keď na ňu premýšľame a všetko okolo nás sa zdá byť ružové na , V týchto počiatočných fázach sme v stave neustáleho aktivizovania, pozorného na každý vzdych milovanej osoby a neustále premýšľali o nej a všetko, čo nám pripomína jej osobu. To nám robí pocit ako mrak nekonečného šťastia.
No, môžeme rozdeliť túto aktiváciu, že žijeme vo fáze zamilovania do dvoch typov.
1. Biologický koreň
Na jednej strane cítime veľkú fyziologickú aktiváciu vďaka impulzom rôznych chemických látok, ktoré naše telo produkuje a ktoré možno dobre nazvať "lieky na šťastie", keďže viaceré štúdie ukazujú, že je šialene zamilovaná aktivuje rovnaké oblasti mozgu ako závislosť od kokaínu .
Niektoré z týchto látok sú: dopamín, serotonín, oxytocín, estrogén a testosterón, z ktorých každá má v láske špecifickú funkciu.
2. Kognitívna a emocionálna časť
Na druhej strane je tu aj kognitívno-emocionálna aktivácia , To znamená obsedantné myšlienky typu "Mám rád", "Milujem ju", "to je pre mňa" a v tomto štádiu sa vytvára zmiešané pocity ako záujem a strach z odmietnutia.
Tento aspekt zamilovania sa však tiež technicky dotýka oblasti biologickej, pretože to, čo sa v ňom stane, je spôsobené fyzikálnymi a chemickými procesmi. Je však ľahšie ho popísať z psychologického hľadiska.
Ako pristupovať k problému dvojitých konfliktov?
Táto počiatočná fáza zamilovania sa vyčerpáva s prechodom mesiacov. To robí, že v priebehu rokov už nie je láska takej obsedantnej povahy ako na začiatku, ktorá je úplne prispôsobivá, pretože inak by sme sa nedokázali starať o naše deti alebo splniť naše povinnosti mať 24 hodín nášho partnera na pamäti, bez obáv o viac vecí.
Láska, ktorá sa objavuje po tejto fáze, je láska, ktorá je spojená s nárastom miery dlhodobého záväzku , Táto fáza zamilovania má silnú kultúrnu zložku a je ovplyvnená používaním a zvyklosťami oblasti, v ktorej žijú, ale aj každodennými zvyklosťami členov páru a záväzkami a "zmluvami", ktoré medzi sebou vytvárajú , Je to, povedzme, uvoľnenejšie emócie a nie horšie ako predchádzajúce.
Fáza konfrontácie?
Práve v tejto druhej fáze kde vzniknú konflikty s manželmi .
Mnohokrát sa zárodok týchto problémov vyskytuje v určitých predsudkovateľných nápadoch, ktoré ľudia majú o vzťahoch, ktoré sú úplne iracionálne. Napríklad:
1. "Láska je pocit, ktorý sa narodil alebo zomrel bez toho, aby sme mohli urobiť čokoľvek, aby sme to napravili. Nezáleží na tom, čo robíme. " Túto vieru možno bojovať z pohľadu, že láska nie je niečo, čo prichádza a prechádza magickým umenie, ale to je to niečo, čo sami budeme budovať každý deň s každým z našich akcií .
2. "Opačné postavy priťahujú". Naopak, existujú štúdie, ktoré naznačujú, že podobnosť medzi členmi páru je predpokladom úspechu .
3. "Ak ma miluješ, musíš ma prijať ako ja, bez snahy zmeniť." Je jasné, že keď sa zamilujeme do niekoho, kto sa zamiluje do toho, kto je v tom momente, nie k osobe, ktorú by sme mohli konvertovať (inak by to bolo niečo problematické). Avšak eTakže to neznamená, že nemôžeme pomôcť nášmu partnerovi zlepšiť sa ako osoba a podanie tých aspektov osobnosti, ktoré nepáči ani jeden z nich.
4. "Ak sa nezúčastní mojich potrieb, je to preto, lebo je egoista." Ak to nevyhovuje vašim potrebám, môže to byť pre veľa vecí, napríklad, že ste mu nikdy nepovedali, aké sú tie potreby, ktoré máte, alebo že sa druhá osoba nenaučila porozumieť im. Verí, že druhá osoba by mala byť tam, aby nám poskytla to, čo potrebujeme, neustále nič nerobí, ale pripraví pôdu pre vznik láskavých konfliktov.
5. "Aby sa pár mohol stretnúť, musíme sa vzdať svojich vlastných potrieb a individuality". To nie je pravda a zrieknutie sa našej individuality (napríklad opustenie našich starých priateľstiev) je omnoho škodlivejšie ako prospešné, a to ako pre páru, tak aj pre každého jednotlivca.
6. "Nikdy by sme nemali tvrdiť". Pokiaľ ide o túto problematiku, budeme sa tiež odvolávať na to, čo sa zistilo v niektorých štúdiách. To naznačujú, že páry, ktoré vykazujú najväčšiu spokojnosť, nie sú tie, ktoré najmenej diskutujú (zvyčajne tí, ktorí sa nehádajú, je preto, že sa veci zachránia) a tými, ktorí tvrdia príliš veľa. Najšťastnejší sú tí, ktorí tvrdia, že v strednom teréne.
7. "Žiť spolu znamená, že máme spoločné absolútne všetky aspekty nášho života". Tu opäť odkazujeme na skutočnosť, že je potrebné, aby obaja členovia páru zachovali svoju individualitu , Napríklad nie je nutné, aby obaja mali rovnaké koníčky: v sobotu ráno môže ísť do triedy bojových umení a zatiaľ čo chodí do triedy jogy alebo naopak.
Extra kľúče na udržanie kríz v zátoke
Vyššie uvedené sú niektoré z mnohých iracionálnych myšlienok, ktoré môžu byť okolo toho, čo by mal byť pár a ktoré bránia normálnemu priebehu tohto.
Okrem toho, že tieto mýty, existuje veľa ďalších vecí, ktoré môžeme urobiť, aby sme udržali lásku a nepatrili do prebiehajúcich konfliktov párov , Toto sú detaily, ktoré zrejme vyzerajú veľmi jednoducho a zdravo (a naozaj sú), ale mnohokrát v každodennom rozpolte nie je tak ľahké ich identifikovať a implementovať. Pozrime sa, čo sú.
1. Nechajte dialóg
Základným prvkom vzťahu k adekvátnej prosperite je komunikácia , Musíme použiť presnú slovnú zásobu, aby sme vyjadrili to, čo sa nám páči a čo nemáme, pretože je chybou čakať, kým iná osoba odhadne, čo potrebujeme.
Vyjadriť tieto negatívne aspekty, ktoré sa nám nepáčia o našom partnerovi môžeme začať tým, že hovoríme niečo pozitívne predtým , naďalej veľmi špecifickým spôsobom predstavujú, čo je problém, a vyjadriť naše pocity v tomto smere a priznať našu úlohu v tomto probléme. Týmto spôsobom dosiahnutie dohody bude jednoduchšie.
2. Externalizujte lásku
Je tiež dôležité dávajte a požiadajte o prejavy náklonnosti , Zvyčajne s plynutím času máme tendenciu myslieť si, že náš partner už vie, že ju milujeme, ale okrem denného preukazovania je nevyhnutné vyjadriť to slovami: povedať "Milujem ťa".
3. Zmena scenérie
Niektoré konflikty párov sú výsledkom vtelenia škodlivej dynamiky a rutín pre oboch členov páru, ako je zlé riadenie času, ktorý je k dispozícii venovať páru .
Z tohto dôvodu je ďalšou z vecí, ktoré pomáhajú zvýšiť spokojnosť, uniknúť z rutiny tým, že vytvorí priestor pre voľnočasové aktivity, a to ako pár, aby zvýšili spoluúčasť a oddelene, aby zachovali zvyšok spoločenských vzťahov a nestratili našu individualitu.
Zhrnutie
V zásade to môžeme povedať milujúce vzťahy vždy vyžadujú pozornosť a odhodlanie , a to nielen v počiatočných fázach, v ktorých je ľahšie z dôvodu intenzívnej fyziologickej, kognitívnej a emocionálnej aktivácie, ktorú sme spomenuli už na začiatku. Ale ak vieme, ako sa správne zaoberať aspektmi, ktoré sú tu uvedené a tie, ktoré páre považujú za najdôležitejšie, šťastie, ktoré získame, výrazne prevyšuje úsilie, ktoré sa do neho investovalo.
